あずまんの日記

個人的な感想や意見なのであしからず

懇願

 

 

今日分かったことがある。

ひとつは、私は寂しいとべらべらと喋るようになること。

ふたつ目は、それで相手をウザったい気持ちにさせ、怒らせ、余計に寂しくなること。

今日も私は寂しくなり、人の家に押しかけて飯を貰い、延々と大きい独り言を言って相手をイラつかせてしまった。

前には、寂しい気持ちをTwitterで消化させようとしてべらべらツイートし、後々友人からミュートしてることを知らされたこともある。

(だからTwitterはあまり呟かないようにしている。)

 

いつもは全部過ぎた後に気づくので何故寂しいのか謎のままだが、今日は寂しい最中に気づいたので、原因もなんとなく分かる。

 

私はさっきまで祖父母宅に遊びに行っていた。

お互いの近況を話したり、家族が抱える問題を相談し合ったりした。

その時、ふと祖母が

「どうしてあんた達姉妹はそんな暗いのかね」

と言った。

 

こっちが知りたいよ、と思った。

私と姉は発達障害の疑惑があって、二人とも精神科の既往歴があって、二人とも不登校・休学・中退の経験がある。妹は絶賛不登校中だ。

こんな三姉妹いるかよ、変だよ、暗いよ、と私だって前々から思っている。

ていうか「暗い」でまとめるな。まとめてくれるな。

 

私は「発達障害だからじゃない?小さい頃から失敗して怒られて、そこからくる学習性無力感の暗さかな」と適当に返した。

いや、適当というより願望を言っただけだった。

もうただただ病気のせいでずっと辛いだけで、病気が治れば幸せになれると思いたい願望。

私の生き辛さの中にある希望だった。

 

しかし祖母はそれを一蹴し、

「チビが怒られて落ち込むわけがあるか」

と笑った。

わお、と思った。

わお、と思って、そのまま人の家に行って、勝手に大きな独り言を喋ってイラつかせた。

 

家の鍵を月2で失くしてた私、学校のプリントを見せるのを忘れてた私、毎日部屋を汚す私、予定が崩れると泣きわめく私、貧乏ゆすりが止まらない私、学校で毎日保健室に行く私。

それを滅茶苦茶に怒る母。

外に閉め出されても、傘で殴られても、泣いて懇願されても改善できなくて、小4から死ぬことばかり考えてた私。

全部辛いけど受け止めなきゃいけないことで、私はまだ受け止めようと頑張っている最中だったのに。

祖母の「チビが怒られて落ち込むわけがあるか」という一言で、なんだか無駄なことのように思えて、辛い自分が無かったことになった。

それが寂しい。

どうしたらいいの、という寂しさ。

しかもその寂しさを解消させようとすると人を怒らせて余計に寂しくなってしまう。

 

もう本当にどうしたらいいの。

 

今日はとりあえず、寂しいと人を怒らせてしまうことが分かったので、寂しいときは黙って家にいることにする。

誰か助けてくれ。